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Punto I: Procurati un genitore/parente con esperienze nell'ambito del management. Oppure un partner/compagno di letto produttore e convincilo mediante favori (possibilmente sessuali) a scritturarti.
Punto II: Ora che hai il tuo contratto comincia a scrivere canzoni inutili, insulse, e musicalmente insignificanti per soddisfare orde di ragazzine di 13 anni. Oppure prepara una canzone orecchiabile che possibilmente suoni metal per soddisfare i ragazzini a cui piace vantarsi di ascoltare "Musika dura!!1oneone", oppure ancora scimmiotta i Grin Dey (ke sn mlt punk!!) scrivendo un testo per illudere i bimbi di tutto il mondo che un giorno diventeranno qualcuno quando probabilmente a stento riusciranno a capire da che parte imbracciare la chitarra, oppure, che ne so...butta in una canzone due riff mostruosamente distorti per accontentare tutti gli ascoltatori di TRVE METAL 666 PD!!!1, e poi poco dopo un ritornello melodico-trascinante per tutti gli altri (si fanno un sacco di soldi, fidatevi!)
Punto III: Bene, ci siamo quasi. Adesso basta curare il vostro look. Le vie sono varie e molteplici.
Vi vestite alla moda (ovviamente moda rock!):
es 1
Vi acconciate da idioti:
es 1
es 2
Confondete la vostra sessualità:
es 1
E poi, consigli last-minute:
1) Mai scrivere una canzone di senso compiuto
2) Mai usare più di due accordi nella stessa canzone
3) Mai usare un tempo diverso dal 4/4 (gli altri non sono orecchiabili, rember kids)
4) Mai scrivere una canzone su un tema diverso da: amore, sole, cuore, guerra e morte e distruzione.
Per concludere, chiamatevi Herman Li, e rendete il vostro aspetto simile a questo:
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